Phụ nữ xấu thì quyến rũ, đàn ông xấu thì hấp dẫn.
Phụ nữ xấu quyến rũ nam giới tồi. Nhưng đàn ông xấu doc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi lại hấp dẫn phụ nữ tốt.
day la noi dung footer
- Em yêu anh nhiều lắm!
- Giá như em đừng yêu anh nhiều quá, chỉ yêu anh vừa đủ thôi...
Đó là lời tôi nghe tình nhân nói sau khi đã khóc cạn nước mắt vì anh ấy.
Người tôi yêu là một người tốt, hoàn trả toàn không phải một kẻ xấu xa hay ỷ lại gì.
Anh ấy yêu tôi rất nồng cháy và cuồng nhiệt.
Nhưng sau tất cả sự nồng nàn, cuồng nhiệt và đắm say mà anh ấy trao cho mình, tôi lại tự tay sinh tắt thở dần những xúc cảm ấy.
Anh ấy nói đúng, giá mà tôi đừng yêu anh ấy nhiều quá, đồng cân yêu vừa đủ thôi, thì tôi đã không phải khóc nhiều như thế này. Khóc trong cô đơn, khóc trong đại vọng, khóc trong sự ghẻ lạnh và khóc trong vô vàn sự tủi hổ lẻ loi côi.
Chỉ có một mình tôi còn lại sau rất nhiều dâng hiến, chỉ còn lại một mình trong bóng tối với sự sợ hãi lớn lao bao trùm thân thể. Tôi bắt đầu hủy hoại mình. Hủy hoại bản thân để quên đi những cơn đau đang bóp nghẹt.
Nỗi đau chồng chất lên nỗi đau, rất nhiều nỗi đau tâm vong hồn đang cắn vào trạng thái xác. Những nỗi đau ám ảnh làm con tim tôi trở cho nên nhễ nhãi ranh máu... Những cơn đau dập dồn bóp lấy trái tim non yếu ấy... Và xâu xé thân hình bé nhỏ của tôi.
Tôi không còn nhận ra mình nữa, tôi đồng cân biết một đứa con gái nào đó, trong hình hài bê bết này, đang cắn cho cánh tay của mình chảy máu. Răng nó lún sâu và da thịt, và nước mắt nó thấm đẫm những vết thương.
Để giảm đi những nỗi đau tâm linh hồn hơn cả thấu xương buốt thịt, tôi đồng cân còn biết một cách độc nhất thôi là tự xâu xé tấm thân này.
Tôi sợ cô đơn, rất sợ cô đơn...
day la noi dung footer
Năm tôi 15 tuổi, tôi yêu một người con giai hơn mình 2 tuổi. Anh ấy là thằn lằn tình đầu của tôi, rất lịch lãm, đẹp trai, phong trần và quyến rũ nhưng vẫn tiền là một... thằng bé.
Từ "thằng bé" áp điệu thích rất nhiều điều động về một người đàn ông. Đó là tò mò, ham hố, nông nổi, thiếu suy nghĩ trong hành động và vô trách nhiệm trong việc làm.
Nếu một "thằng bé" được giáo dục tốt sẽ sợ hãi những hậu quả tai hại sau khi nó nhìn thấy việc mình làm thực sự tệ.
Nhưng tôi không yêu một "thằng bé" được giáo dục tốt, tôi yêu một thằng bé được giáo dục tồi, hay đúng hơn là một thằng bé vô giáo dục. Nó cảm thấy hả hê với những "hậu quả" và thường xuyên xem đó là "thành quả". Nó chớt nhả với nỗi đau nó gây ra cho người khác và lấy làm sung sướng với những việc không tốt mà mình làm. Nó là một "'thằng bé" quá trớn trong xúc cảm và hung dữ trong hành động.
Phụ nữ xấu thì quyến rũ, nam giới xấu thì hấp dẫn.
Phụ nữ xấu quyến rũ nam giới tồi. Nhưng đàn ông xấu lại hấp dẫn phụ nữ tốt.
Thế nên, lần lượt rất nhiều người sa vào lưới tình của thằng bé 17 tuổi. Bởi những cô bé 15 tuổi thì không biết nhiều và cũng chẳng biết điều, đồng cân biết yêu và ngu ngốc ngớ ngẩn với tình yêu đó.
Chưa kể cái con bé 15 tuổi đó lại là một đứa ngu ngốc bất kể tuổi tác như tôi.
Tôi chẳng thể kể chi tiết rằng tình nhân tôi khi đó đã hiếp dâm tôi như thế nào, bởi vì thực sự thì đó có được xem là hành vi hiếp dâm hay không thì tôi cũng hoàn toàn không rõ nữa.
Tôi đồng cân biết rằng lúc đó, tôi cũng chẳng làm phản tương ứng gay gắt lắm với việc người đó đè lên người mình dù cho rất khó chịu, thậm chí kinh tởm và cảm giác đau đớn. Tôi không phản kháng vì tôi sợ. Không phải sợ bác mẹ biết, không phải sợ thầy cô hay, không phải sợ bạn bầy cười, không phải bởi sợ bất kỳ người nào trên thế gian này. Mà đơn chiếc giản đồng cân do tôi sợ, nếu tôi phản kháng, người ấy sẽ bỏ tôi mà đi. Tôi sẽ sống sao trên cuộc đời này nếu thiếu đi người ấy?
Tôi biết người ấy đã làm như thế này, không chỉ với một mình tôi mà còn với nhiều đứa con gái khác nữa.
Đó là trải nghiệm.
Con trai mới lớn cần thật nhiều trải nghiệm. Tôi đã nỗ lực "lừa đảo" nghĩ suy của mình như vậy. Thật may mắn, tôi đã "lừa đảo" bản thân rất thành công... để nhịn nhục một thằng đàn ông khi bản thân tôi còn quá bé nhỏ.
Sau này, tôi luôn luôn nói với những đứa em nhỏ tuổi hơn mình rằng, người nam giới đầu tiên, thằn lằn ngọn nguồn của một người con gái rất quan trọng. Bởi thằn lằn ngành ngọn ảnh hưởng vô cùng lớn lao tới tư duy và suy nghĩ của đứa con gái đó về tình yêu và về đàn ông.
Và bởi chưng vì, tôi đã có một khởi đầu lệch lạc, một thằn lằn ngành ngọn tệ hại với một người đàn ông ích kỷ, nhỏ mọn, lăng loàn và xấu xa, thành thử tôi đã có một sự trưởng thành sai lầm, một nhận thức sai trái về ái tình và cái nhìn lệch lạc về đàn ông.
Song, tôi thường xuyên xem điều động mình nhìn nhận là chân lý. Bởi bởi nam giới đều tồi và ái tình nào cũng sẽ như thế, thành thử tôi ưng nó, không cự nó.
Quay lại với người yêu đầu tiên của tôi, cái người đã làm tôi đớn đau không tiền một lần mà rất nhiều lần trong suốt thời kì nửa trẻ con nửa thiếu nữ ấy, anh ta đã bỏ tôi rất sớm sủa. Nhưng thời gian tôi yêu anh ta không dừng ở khi anh ta bỏ tôi... Nó kéo dài, rất dài rất dài sau đó....Thời gian được tính chất bằng... đầu hàng năm ròng.
Tôi cứ âm thầm yêu người đó, dõi theo người đó, lo âu cho người đó và chờ đợi người đó.
Khi nghĩ lại, tôi bỗng thấy mình giống như một cái máy thủ dâm tự động.
Một người bạn của tôi ở Hawaii có lần khoe với tôi rằng, ở đó, người ta mới lắp một loạt danh thiếp máy thủ dâm tự động tại nhà vệ đâm ra nam. Mỗi lần "giải quyết nhu cầu đâm lý" ở cái máy này thì người sử dụng sẽ phải trả vào máy 1 đô la. Bạn tôi gọi cái máy đó là thứ kỳ diệu dành cho mấy thằng vô gia cư và ăn mày.
Sau này, khi nghĩ tới người thương đầu tiên, tôi thường xuyên thấy anh ta là ăn mày, còn tôi là cái máy thủ dâm tự động nằm trong nhà vệ hoá đó. Thật khốn tội nghiệp khi yêu một người mà hoàn toàn mập mờ không biết anh ta có yêu mình hay không. Bởi bởi chưng nam giới nói yêu khi đang lên "đỉnh" thì là điều động không tin được. Anh ta đồng cân nói yêu tôi được mỗi lúc anh ta sướng.
Có chúa cũng chẳng biết bởi chưng sao tôi yêu một người đàn ông chỉ đến với tôi bởi chưng tình dục, và đến với đầu hàng chục con khác cũng đồng cân do cái na ná như thế thôi.
Nhưng tóm cổ lại, tôi đã rất yêu anh ta... Một ái tình mà tôi nghĩ rằng mình chẳng thể dứt ra.
day la noi dung footer
Nhưng tôi vẫn dứt ra được.
Nói như thế quả thực chẳng chính xác lắm.
Bởi tôi không tự dứt ra được.
Mà là anh ta dứt tôi ra và quăng quật tôi đi bằng được.
Anh ta đính hôn.
Và tôi chôn chân trong nỗi đau đó một cách đớn hèn.
Trời mưa, sấm chớp đùng đoàng. Tôi đứng với nỗi đau hé miệng hoác hoác, xót xa doc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi vô bờ bến dưới cơn mưa như tê tê nước và khóc... Khóc trong câm nín để nước mưa hòa tan nước mắt tôi.
Anh ta biến mất khỏi thế cục tôi như chưa bao giờ xuất hiện, chỉ để lại một câu nói còn y nguyên hình vết chém rằng: "Anh yêu cô ấy!". Khi đó tôi 20 tuổi.
day la noi dung footer
Trong một thời kì ngắn tôi cặp kè với rất nhiều người đàn ông. Ngoài nhân tố ngoại hình tôi không quan hoài nhiều lắm về phẩm chất. Bởi đối với tôi, đàn ông hẳn là không có một phẩm chất nào cần phải tìm tòi và đáng xem trọng.
Dù ngoại hình khác nhau, cách đối xử và biểu thị khác nhau, thì chúng vẫn có chung khá nhiều điểm tương đồng: máu lạnh, dã man, linh tinh và nhăng nhít kĩ nữ thõa.
Tôi không có khái niệm đàn bà là đĩ. Nhưng tôi có khái niệm thằng điếm thằng phò.
Đàn ông được tôi xem là con người thì chẳng có thằng nào cả. Bố tôi thì tôi xem là bố, anh em thì tôi xem là anh em, tôi không gọi gia tộc là đàn ông, thế thành ra tuy gia tộc giống đàn ông, nhưng họ không phải đàn ông với tôi, nên gia tộc vẫn là con người.
Thực ra, không phải là tôi không muốn yêu, mà không một người nam giới nào cho tôi thời cơ để yêu họ. Họ có những hành động quá đà, có những bộc lộ khiếm nhã và cả cách đối đãi lố lăng, trong khi tôi thì yếu ớt trong niềm tin, thiếu thốn trong hy vọng và kỳ thị ở đàn ông.
Và rồi, để có được mỗi cái là gọi là tình yêu, tôi cũng đã ưng ý một người, ưng đến cam chịu tất cả những nỗi đau mà sau sự bằng lòng trước nhất ấy, người đó liên tiếp giáng xuống đầu tôi.
Tôi không biết đàn ông nghĩ gì, tôi chẳng hiểu họ được bao nhiêu. Tất cả những gì tôi biết là chiều chuộng họ và cam chịu họ.
Tôi bị nhân tình sau này của mình đánh rất nhiều bởi vì tôi... nói quá ít. Bởi vì tôi.... thường xuyên mỉm cười. Bởi vì.... tôi thánh thiện đến mức giả tạo ( theo cách mà anh ta thấy ) và tôi còn bị đánh vì chưng vì... tôi không hề phản nghịch kháng.
Rồi tôi bị nhân tình cắm sừng vì... không biết cách ghen tuông. Tất nhiênn rồi, làm sao tôi ghen được khi tôi thường xuyên nghĩ đàn ông hiển nhiên phải nhăng nhít như thế.
Thật lạ lùng đúng không? Số phận thật lạ thường và thế cuộc thật quá nhiều thứ quái gở!
day la noi dung footer
Có một thiên thần đã kéo tôi ra khỏi vũng lầy nhơ nhớp đó, kéo tôi ra khỏi đám bùn đen không xúc cảm của những chuỗi ngày tăm tối nọ.
Có một thiên thần đã làm việc mà tưởng như chẳng thần thành nào làm được, đó là thắp sáng lên trong tôi ngọn lửa về một thứ tình cảm thiêng liêng đã lụi tàn và niềm tin vào những người đàn ông tốt.
Tôi không còn gọi đàn ông là thằng điếm thằng phò, không còn xem họ như đám súc đánh vật nữa....
Anh ấy, thực sự đã làm được một điều động kỳ diệu đối với thế cuộc tôi.
Anh ấy rất nhẹ nhàng, dịu dàng và lãng mạn. Rất ân cần thành tâm và rõ ràng.
Tôi yêu anh ấy.
Tôi như được tái sinh.
...
Nhưng rồi một ngày, anh ấy đến và nói với tôi rằng:
- Anh cảm thấy rất mệt mỏi!
Tại sao? Tại sao? Em yêu anh nhiều thế cơ mà. Em lo lắng cho từng centimet trên cơ thể và tâm linh hồn anh. Em hiểu anh. Em biết anh muốn gì và luôn làm điều anh muốn.
- Đúng thế, anh mệt mỏi bởi chưng em yêu anh đến nỗi anh không thở nổi. Em quá tốt và quá yêu anh làm cho anhh không biết phải yêu lại em như thế nào. Làm cho anh mệt mỏi tới nỗi không biết phải yêu em ra sao.
Tôi đã sai!
Có biết tôi sai từ đâu không?
Tôi sai từ việc dùng cách yêu người này để yêu một người khác.
Bởi do tôi đã từng bị bỏ rơi, vì chưng tôi đã yêu người nhăng nhít và chẳng yêu mình. Nên bởi chưng thế tôi yêu người tình tôi thiết tha bằng cách yêu kiểu "rút kinh nghiệm" từ những người trước của mình.
Tôi sợ bị bỏ rơi trong khi anh ấy không hề như những người trước, chưa từng và không bao giờ có ý định bỏ rơi tôi. Nhưng nỗi sợ hãi mất đi anh ấy như những người trước, khiến tôi kìm giữ anh trong quá nhiều sự quan tâm, ân cần và chu đáo.
Bởi do ý trung nhân cũ muốn tôi ghen. Yêu người tôi yêu tôi lại ghen mù quáng, trong khi anh không xem ghen là yêu, anh xem ghen là sự thiếu tự tin của tôi đối với bản thân mình.
Và nhiều rất nhiều điều sai tôi đã làm khi yêu anh nữa. Quá chiều chuộng anh khiến anh thay đổi bản thân mình. Tôi yêu anh quá nhiều làm anh yêu tôi chẳng được bao nhiêu với tốc độ điên rồ vũ bão ấy. Anh cảm thấy anh thụt lụt và cô độc trong tình yêu này.... Và anh mệt mỏi.
Khi một thứ quý chớ chi bất ngờ tới với mình, ai chẳng muốn bao bọc nó thật kỹ. Nhưng một khi thứ quý giá như đó không phải là một vật vô tri thì sự bao bọc đó sẽ làm cho nó không thể nào chịu đựng nổi.
Tôi buồn bã và thực sự đau đớn, xã hội da của tôi như tróc ra khỏi thân thể bởi cảm giác hoang mang không thể biết mình phải làm gì. Thực ra tôi vẫn trách anh, dù cho tôi có hiểu, nhưng trách cứ vẫn là bản tính của phụ nữ lắm điều.
Tim đau, ngực dẫy dụa khóc quằn. Nỗi sợ hãi gần như chiếm và đánh liệt hoàn trả toàn lý trí.
Nếu anh rời bỏ tôi, tôi sẽ không thể đi nổi con đường này. Niềm tin mới hôm nao được đốt cháy, sẽ vĩnh viễn đồng cân còn lại tàn tro rơi rụng.
Tôi sợ tất cả những điều động đó. Sợ hãi hết sức cảm giác bó buộc của cô đơn. Đừng bao giờ yêu một người theo cách mà ta đã từng yêu một người... khác... Bởi bởi chưng làm như thế, ta sẽ mất người đó....
– Anh à, em sẽ không yêu anh nhiều quá, sẽ chỉ yêu anh vừa đủ thôi. Thế cho nên anh đừng rời xa em nhé!
- Không phải để em khóc, không muốn để em đau mà bởi anh thường xuyên muốn ở bên em, không muốn rời xa em, thành thử anh mới nói ra cho em hiểu, để anh có trạng thái yêu em nhiều hơn...
- Em sẽ không bỏ cuộc cho dù chuyện gì xảy ra đi chăng nữa nữa.
- Em không cần phải cho anh biết điều động đó.
- Oh, em hiểu. Bởi vì... đôi khi... phụ nữ xấu xa mới là đàn bà quyếndoc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi rũ!
Chúng tôi đã chọn cho mình một khoảng lặng. Một trạm nghỉ chân trên cả đoạn đường dài. Đầy rẫy những sợ hãi, học yêu một người ít đi, còn khó khăn hơn gấp nhiều lần phải yêu người đó nhiều lên...
Thả lỏng ra... và rồi nắm lại thật chặt!
..................................
– Anh rất yêu em!
